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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée

“Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de “JC & Co”.
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à “ce fils de pute”.
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant “Le Parrain”.
8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit “vos histoires je m’en lave les mains” et non “vos conneries, je m’en bats les couilles”
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non “se faire enculer chez les Papous”.
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de “vieux pédé” et le “travelo en jupe” c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque.

PS. Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.”

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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

“Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi,tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père”

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

“Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J’y ai caché “la chose”.
Moi aussi je t’aime. Ahmed”

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :

“Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed”

L’information…

La Tata Nano, la voiture la moins chère du monde est enfin sur le point de sortir à Mumbaï, après de nombreux retards.

Pour preuve, un tirage au sort va être effectué pour les 100 000 premiers heureux clients. La mise en circulation “prévue” est fixée au 1er Juillet 2009 si rien ne vient la perturber.

La Tata Nano devrait arriver en Europe au courant de l’année 2010, mais pour un prix de 5000 euros. Le coût du transport n’a rien à voir avec cette augmentation de 300% bien évidemment mais s’explique par le respect des normes de sécurité et environementaux en vigueur dans l’Union.

Tata nano

Plus d’information ici : AujourdhuiLinde et Planet.fr

L’information en plus…

La Tata Nano aura fort à faire car les concurrents, notamment européens se vendent très bien.
Voici un petit panel non exhaustif des rivales européennes :

• Dacia Logan : la voiture low-cost par excellence fait un carton dans le monde entier pour un prix de départ de 7500 euros. Le moindre prix est obtenu par une production externalisée en Roumanie, et des éléments intérieurs monoblocs,

Dacia Logan

• Citroën C1 : la petite soeur de la Toyota Aygo peut se trouver à partir de 8000 euros,

Citroen C1

• Peugeot 107 : la petite lionne peut se vanter de proposer un moteur diesel, chose assez rare sur ce segment pour être signalée,

Peugeot 107

• Volswagen Fox : fabriquée au Brésil, elle n’est pas à proprement “funcky” mais sobre et rustique,

Volkswagen Fox

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C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée.

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L’information…

Selon un rapport de la comission européenne concernant le système de détection communautaire RAPEX, le nombre de produits retirés du marché est en augmentation de 16% dans l’union pour l’année 2008, et vise principalement la Chine. Ce chiffre a été multiplié par 4 en 5 ans.

Au regard de ces chiffres, Bruxelles se félicite car la moitié des entreprises incriminées aurait retiré les produits avant un quelconque ordre des autorités compétentes, ce qui prouverait un sens des “responsabilités” plus accrus.

Les jouets, les appareils électriques et les véhicules à moteurs représentent 53% de l’ensemble des notification des produits à risques durant l’année 2008.

La Chine est le premier pays mis en cause car il représente 59% des alertes de sécurité (contre 2% pour la France). Il faut bien entendu prendre en compte certains paramètres tels que l’augmentation des importations chinoises, une vigilance plus importante des douanes sur certains pays à risques et une coopération plus importante entre la France et la Chine.

Au niveau européen, les pays qui ont lancé le plus d’alertes RAPEX sont l’Allemagne, l’Espagne, la Slovaquie, la Grèce et la Hongrie.

Répartition des alertes de sécurité

L’information en plus…

Le système RAPEX

RAPEX est un système de détection des produits à risques dans l’Union Européenne hors denrées alimentaires, produits pharmaceutiques et médicaux qui, eux, ont leurs propres systèmes de surveillance.

Dès qu’un produit mettant en danger la santé et la sécurité des consommateurs européens a été détecté, RAPEX permet un échange d’information extrêmement rapide entre pays européens des informations sur les mesures prises pour restreindre ou empêcher la commercialisation ou l’utilisation de produits présentant des risques importants pour la santé et la sécurité des consommateurs.

Le système RAPEX englobe les mesures ordonnées par les autorités nationales et les mesures prises volontairement par les producteurs et distributeurs.

La mise à jour de la liste des produits dangereux s’effectue chaque vendredi : vous pouvez la consulter à cet endroit.

Source Lexpansion

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
- …

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé demande :

- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

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L’information…

the pirate bay n’est pas en odeur de sainteté en ce moment, c’est pourquoi, il faut peut être commencer à diversifier ses sources de téléchargement de fichiers légaux… Pour cela, c’est très simple, utilisez le lien suivant :

http://www.google.fr/search?hl=en&client=firefox-a&rls=org.mozilla:en-GB:official&q=windows+filetype:torrent&btnG=Search

Le principe est simple : Google permet de discriminer votre recherche sur un type de fichier en particulier. C’est ce que l’on fait ici en ne recherchant que des fichiers “torent”.

Source Mashable

L’information en plus…

Google est un moteur de recherche très complet, qui vous permet d’affiner votre recherche de façon très poussée.

Voici quelques exemples que je trouve bien utiles :

• Rechercher tous les mots suivants : utilisez + (AND) pour agréger les mots et les forcer à tous être présents dans la page. Encore plus strict, vous pouvez également utiliser des guillemets “” pour les forcer à tous être présents à la suite. Ex. :  ”humour actualité société” est différent de humour AND actualité AND société,
• Indexer un site en particulier : si vous souhaitez vous limiter à un seul site, utilisez le mot clé “site:”. Ex. : humour site:www.monpanierdeletchis.fr,
• Discriminer sur un type de fichier donné : comme nous l’avons vu ci-dessus, utilisez “filetype:”. Ex. : compte rendu chimie filetype:doc vous permettra de ne rechercher que les fichiers word,
• Trouver la définition d’un mot : “define:”, tient compte de la langue utilisée par votre navigateur Internet.

Rechercher avec Google

Voici un lien pour plus d’information : Eclaireur

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C’est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d ‘une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s’aperçoit qu’il a paumé son paquet.

Il s’assoit, emmerdé. Puis il s’aperçoit qu ‘il y a une bosse sous la moquette.

” Merde, mon paquet ! ” Se dit-il.

Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit.

La mémé entre alors dans la pièce :

” Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l’aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster ? Il s’est encore échappé de sa cage ! ”

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L’information…

La RATP a censuré l’affiche d’une exposition sur Jacques Tati, “Tati, deux temps, trois mouvements”, qui se tient à la cinémathèque à Paris. La censure a consisté à cacher une “pipe” qu’on ne pourra voir car, à cause de l’application stricte de la loi Evin, il est totalement interdit de faire de la publicité pour le tabac et d’inciter à fumer. Il est clair qu’en regardant cette affiche, une envie subite de fumer m’est tout de suite venue à l’esprit.

Loi Evin oblige, aucune affiche publicitaire ne doit comporter d’exposition au tabac. Metrobus, la société qui gère la publicité du réseau inter-urbain parisien, a choisi de cacher l’objet incriminé sur l’affiche issue du film “Mon oncle” de Jacques Tati par un moulinet jaune, encore plus visible que ce  qu’on ne voulait montrer.

La régie publicitaire Métrobus précise que ce sont les ayant droits de Jacques Tati qui ont choisi l’objet de remplacement, grand bien leur en fasse… eux au moins,  ont de l’humour. Nul doute que Jacques Tati aurait apprécié.

Mon oncle de Jacques Tati

Source Lesinfos.com et Metrobus

L’information en plus…

La loi Evin porte le nom de son créateur, Claude Evin, et impose des restrictions vis à vis du tabac :

• Interdiction de fumer dans des lieux destinés à un usage collectif. Pour cela, des emplacements réservés aux fumeurs peuvent être définis,
• Interdiction de toute publicité relative au tabac (distribution gratuite de promotion, affichage, parrainage, etc.) sauf pour les débits de tabac sous conditions. Cette interdiction est également appliquée aux événements sportifs français ou retransmis en France à partir de l’étranger,
• Information sur les quantités de matière dans les paquets de cigarette : goudron, nicotine, monoxyde de carbone en plus d’une mention “Nuit gravement à la santé”,
• Interdiction de la vente de tabac aux jeunes de moins de 16 ans.

Après Jacques Tati, Serge Gainsbourg ou Georges Brassens, on nous cachera peut être toutes ces publicités où certaines jeunes filles à moitié nue nous montrent leur nouvelle paire de chaussures, ça serait très certainement plus décent et surtout moins ridicule que toute cette affaire.

Il est très important à noter qu’en société, il faut absolument que la couleur de votre soutien-gorge soit assortie à celle de vos souliers… ainsi va le monde.

Revenons un peu dans une réalité moins absurde avec des exemples de publicités dans d’autres métros , ça peut aussi être original :

Paris Charles de Gaulle, publicité numérique

Hollande, des menottes originales

Londres, des pompes funèbres

Montreal, une station de ski

[EDIT] 23/4/2009

Encore une, où s’arrêtera t-on ? L’affiche du film Coco Channel vient, elle aussi, d’être censurée dans le métro.

Coco avant Channel

Source Lesinfos.com

Edit du 15/7/2009 Allé, encore un… ça faisait longtemps : notre Alain Deloin Delon national pour la pub “Eau Sauvage” de Dior. Il y avait une cigarette à l’origine qui a été gommée sur la publicité actuelle, c’est la mode en ce moment. En même temps, c’est sûr que mettre le Alain du 15 Juillet 2009 avec une cigarette, ne donnerait pas le même effet pour vendre un parfum à 500 € le litre.

La cigarette n'est plus

Source Liberation.fr

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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon.
J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! répond St Pierre passionné. C’est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d’une tour.
Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :

- Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché dans un frigo et me voilà !

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