Blague-11-04-2009

C’est l’histoire de trois blondes qui ont passé un examen pour entrée dans la police. Toutes les trois se retrouvent à la dernière épreuve, alors la première entre dans le bureau de l’officier, il sort une photo d’un homme de son tiroir et tend l’image à la blonde puis il demande:

- »Que remarquez vous d’étrange sur cet homme ? »
-« Euh, il n’a qu’une oreil … »
- »Évidemment il est de profil !! »

La deuxième entre dans le bureau et le policier lui pose à elle aussi la question:

- »Que remarquez vous d’étrange sur cet homme ? »
-« Euh, il n’a qu’un œil… »
- »Évidemment il est de profil !! »

Puis enfin la troisième rentre et lui pose la même question:

- »Que remarquez vous d’étrange sur cet homme ? »
-« Euh, il porte des lentilles… »

Alors le policier surpris cherche dans ces papiers et effectivement cet homme porte des lentilles, l’officier étonné demande à la blonde comment a-t-elle trouvé:

- »Comment le saviez-vous? »
-« Pfff, bah avec une seule oreille et un seul œil il pouvait pas porter de lunettes !!! »

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La télé poubelle au temps de la crise

L’information…

Après les avaleurs de yeux d’Autruches (Koh Lanta), les exhibitionnistes aquatiques (de type piscine pour Loft Story  voire douche  pour Secret Story) ou les agriculteurs au grand coeur (Le bonheur est dans le pré)…voici le licienciement par télé-réalité interposée ou comment se faire virer en direct à la télé devant des millions de personnes… on l’a rêvé, c’est enfin arrivé.

Comme d’habitude, cela nous vient des Etats-Unis, pays à la culture ô combien étendue et diversifiée, et par la société emblématique du secteur : Endemol.

Le principe est simple, clair et concis : virer son collègue. Pour cela, le patron de la société (le seul qui ne peut pas être licencié) donne les états des entretiens annuels d’évaluation, le montant du salaire, etc. à chacun de ses employés, qui devront ensuite choisir qui, parmi eux, quittera l’entreprise. Quelle belle preuve de solidarité ! C’est beau !

L’information en plus …

La télé-réalité (ou documentaires réalité) vont de plus en plus loin, et n’hésitent plus à afficher « la misère humaine » et à montrer des situations désespérées : il est vrai que nous sommes tous des voyeurs en puissance.

Dans le monde, ce type d’émission a « explosé » en 1999 en Hollande par l’émission « Big Brother » (Endemol) dont le concept consistait à montrer une bande de jeunes (hommes et femmes) et à les lâcher entre eux dans un environnement fermé et plombé de caméras.

Le détail croustillant est attendu et souvent au rendez-vous au même titre que la rentabilité financière, très élevé.

En France, l’émission qui a tout bouleversé est Loft Story et sa célèbre piscine où une certaine bimbo blonde, encore « vivante » médiatiquement parlant et par miracle, fait la connaissance d’un jeune garçon qui ne demande qu’à sonder son intellect… ont suivies des émissions au niveau intellectuel aussi bas que certains débats majorité / « opposition » : Star Academy ou Nice People pour ne citer qu’elles et c’est déjà bien assez.

A présent, ce secteur fonctionne à plein régime et le créneau s’est diversifié vers différents types d’émission et par conséquent, différents types de publics donc plus d’audience :

  • « Enfermement » : Big Brother, Loft Story, Secret Story, Nice People,
  • Télé crochet : Star Academy, Pop Star ou La nouvelle Star,
  • Elimination : Koh Lanta, La ferme célébrité, le pensionnat de Chavagnes,
  • Séduction : l’île de la tentation, Greg le millionnaire,
  • Sensations : Fear Factor, Je suis une célébrité sortez moi de là,
  • Expérience de vie : on a échangé nos mamans, Super Nanny,Le grand frère,
  • Rénovation : D&C, Pimp my Ride,
  • Rencontre : L’amour est dans le pré.
0712 diapo voici 8 200x300 La télé poubelle au temps de la crise

Loana

Vous pensiez être innondé par la télé-poubelle ? Le pire est encore à venir :-)

Source 20minutes et  Wikipedia

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Blague-10-04-2009

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

1 picture1 Blague 10 04 2009

Hamster Kung-Fu

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Ces people qui nous dirigent

L’information…

Barack Obama a engagé un ancien étudiant du docteur House, comme quoi, le petit écran mène à tout.

Karl Penn alias docteur Lawrence Kutner s’est suicidé récemment dans la série au grand damne des fans. Il n’aura pas fallu attendre très longtemps pour le trouver ressuscité car il est à présent responsable des relations presse de l’homme politique  le plus puissant de la planète, qu’il a publiquement soutenu pendant la dernière campagne présidentielle américaine.

Il aura 2 missions à sa charge :

  • Les communautés du Pacifique,
  • Le domaine artistique (dont le programme musical dans les écoles).

Il travaillera avec la meilleure amie d’Obama.

21 tb kal penn ap 4 Ces people qui nous dirigent

Karl Penn

L’information en plus…

Karl Penn n’est pas le premier artiste à exercer des responsabilités politiques de premier ordre. Ils sont nombreux, plus aux Etats-Unis qu’ailleurs à avoir exercé de hautes fonctions, au rang desquels Ronald Regan et Arnold Schwarzenegger :

  • Ronald Wilson Reagan
    (1911 – 2004) a été le 40aine président des Etats-Unis, et a exercé 2 mandats présidentiels.
    Au niveau national, sa législature a été marquée par la réduction du taux de chômage par 2 ainsi qu’une valeur du dollar au plus haut. Au niveau international, par une accélération de la chute de l’URSS qu’il a soutenu, notamment par le discours de Berlin où il appel Mikhaïl Gorbatchev à faire tomber le rideau de fer.
    Il a commencé sa carrière comme commentateur de Baseball et acteur de cinéma / télévision.

    200px official portrait of president reagan 1981 Ces people qui nous dirigent

    Ronald Reagan

  • Arnold Schwarzenegger est devenu le 38eme gouverneur  de l’état de Californie, comme l’a d’ailleurs été Ronald Reagan en son temps.Il a commencé une carrière de culturiste en Autriche avec 5 titres de « Monsieur Univers »  et 7 titres de « Monsieur Olympia », tout de même. Il a ensuite entamé une carrière cinématographique avec des rôles aussi connus que « Conan le Barbare », « Terminator » ,   »Predator » ou mon préféré « La course aux jouets » (après c’est une question de goûts).

    180px arnold schwarzenegger Ces people qui nous dirigent

    Arnold Schwarzenegger

Plus près de chez nous, vous trouverez Noël Mamère, présentateur du journal télévisé dans les années 80 et aujourd’hui maire de Bègles près de Bordeaux ou encore Nana Mouskouri chanteuse grecque à ses début, et aujourd’hui député européen.

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Noël Mamère

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Nana Mouskouri

Il y en a bien d’autres évidemment, regardez bien autour de vous… nous sommes cernés.

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Blague-09-04-2009

Lors d’une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:

L’allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.

Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:

L’allemand: En fait j’ai menti je ne possède qu’une Mercedes et encore elle a 400000 kms.

Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n’ai qu’un petit logement.

Le français: moi aussi j’ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d’AIX !!!!

katoussa rigolo 263x300 Blague 09 04 2009

eux aussi, ils trouvent ça rigolo :-)

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11 000 pizzas gratis

La chaîne Domino’s Pizza aurait apparemment « caché » une offre promotionnelle sur son site WEB.

C’est ainsi qu’un internaute plus malin, ou affamé que les autres a découvert le fameux sésame… et s’est bien entendu, empressé de diffuser l’information sur Internet, autant dire sur la planète, la galaxie ou l’univers : ce qui a provoqué une obligation de livraison de 11 000 pizzas, ça en fait des bouches à nourir non ?

Moi, perso, j’aurai filé au Samu Social, au moins, on aurait sû à qui ça aurait servi… le monde est ainsi fait.

Allé, pour le plaisir, quelques pubs Domino’s que j’ai bien apprécié. (Lire la suite…)

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Blague-08-04-2009

- Oui?

- Mme Dupont, s.v.p.

- C’est moi.

- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C’est franchement mauvais ou terrible.

- Que voulez-vous dire?

- Eh bien, le premier Dupont a été testé positif à l’Alzheimer et l’autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.

- C’est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?

- Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.

- Alors, je fais quoi maintenant?

- Les experts de l’assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

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L’indien adore lancer des pompes

Inspiré par un épisode récent célèbre de lancer de chaussure contre un dirigeant politique, un journaliste indien de la communauté sikh a fait de même vis à vis du Ministre de L’intérieur Indien : M. Chidambaram.

Le journaliste était en colère au sujet du classement d’un dossier concernant un massacre de la communauté Sikhs en 1984 par le CBI (Central Bureau of Investigation).

Ce service aurait, selon lui, subi des pressions du gouvernement, c’est pourquoi il a demandé des comptes au Ministre de l’Intérieur qui, semblerait-il n’a pas répondu à ses questions et… a botté en touche.

Pour rappel, voici un peu de merchandising sur le lancer de chaussures… c’est tellement bon :-)

thumbcms1 300x193 Lindien adore lancer des pompes

lancer de chassures

(Lire la suite…)

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Blague-07-04-2009

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu’il voit, c’est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit…

Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

- Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards…

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

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Le business des artistes morts

La plupart des gens écoutent de la musique. Il faut dire que le choix est assez vaste et les interprètes assez nombreux pour qu’il en ait pour tout le monde.

Vous appréciez certainement votre artiste préféré de son vivant mais ce n’est pas une gageure d’affirmer qu’il vend presque plus d’albums … après son vivant.

Le marché est collossal car si l’on considère le top 13 des chanteurs morts au niveau international, cela représente une manne financière de 153 millions de dollars en 2007 en terme de droits d’auteurs, merchandising, licences et autre albums posthumes.
Voici quelques exemples de stars posthumes, qui font la joie de leurs légataires…

  • Elvis Presley représente à lui seul 52 millions de dollars, plus que Justin Timerlake (42 millions) et Madonna (40 millions) en 2007. Il faut dire que les 30 ans de sa mort ont dopé les ventes et le « saint temple » Graceland assailli de fans du monde entier qui n’ont de foi que celui du King et qui, d’après eux, est encore parmi nous.
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Elvis Presley

  • Disparu plus récemment, vous trouverez Heath Ledger, l’acteur australien qu’on a pu voir dans « Brokebake Mountain » et « the Dark knight ».  Comme beaucoup d’acteurs américains, son contrat incluait un pourcentage du chiffre d’affaire du film en produits dérivés (figurines, jeux, etc.).
    Résultat, le film a engrangé plus de 900 millions dollars de recettes dont les siennes estimés à 20 millions.
heath ledger 3 300x300 Le business des artistes morts

Heath Ledger

  • Autre exemple, Paul Newman avait créé une marque de plats préparés : il a « gagné » 120 millions de dollars.
    A la différence des autres, il a, de son vivant, cédé tous ses actifs à des oeuvres de charité… malgré tout, ses revenus s’élèvent tout de même à 5 millions de dollars par an.
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Paul Newman

Chez nous, les best-sellers sont Claude François et Dalida, cela n’étonnera personne.

C’est malsain, c’est morbide… oublions tous leurs défauts, leurs chutes fertigineuses du rang de star à celui de « déchets humains » pour certains, ils sont et resteront des « cash-machines » en puissance, encore pour un sacré bout de temps… pour Elvis, ça dure depuis 1977 tout de même, les travaux d’embellissements de Graceland valaient bien ça !

Source Forbes

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