Blague-23-06-2009

blague, divertissement 1 com. »

C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis… sniff, sniff…
- He bien… t’es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !
- Chic alors, j’suis un canard !

Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum… dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir… T’es Italien ?!

Un petit canard coquin

Un petit canard coquin

Un crocrodile crocodile original

Un crocrodile crocodile original

[ad#pub-post]

Blague-22-06-2009

blague, divertissement 1 com. »

Un homme se retrouve seul avec le nouveau compagnon de son ex femme.

Un peu jaloux, il lui lance:

- Alors, ça vous a fait quoi la première fois de coucher avec du matériel d’occasion?
- Bah on ne pouvait pas réellement parlé d’occasion. Passé les 6 premiers centimètres c’était comme neuf!

Le nouveau compagnon et l'ancien mari

[ad#pub-post]

Blague-21-06-2009

blague, divertissement 1 com. »

Dans un grand cabaret parisien, a lieu un spectacle de ventriloque.celui-ci, avec son petit Hector sur les genoux, passe la soirée à faire dire de bonnes blagues sur les blondes.

Tout à coup dans le public une blonde se lève et lui dit :

“Vous vous croyez drôle ? Pensez-vous vraiment que la couleur de la chevelure puisse ne serait-ce qu’un instant influencer le Q.I d’une femme? Ce sont des gens comme vous , qui vagabondent de telles calomnies à l’encontre de la gente féminine blonde, et entretiennent une théorie tout à fait fausse, je vous trouve bien plus stupide que moi, Monsieur…”

Le ventriloque , gêné par cette tirade offusquée, s’excuse platement ! Ce à quoi notre blonde intelligente lui répond :

“Ah mais Monsieur, ce n’est pas à vous que je m’adressais, mais au petit morveux qui est sur vos genoux ” !

Une blonde cherche son kiki mais il ne sait pas lire, humour de blonde

[ad#pub-post]

La Chine passe 2eme nation économique au monde

economie 1 com. »

L’information…

Il s’agit d’un véritable cataclysme économique qui est sur le point de se faire. En effet, le Japon, nation la plus avancée technologiquement au monde, va perdre sa 2eme place de nation économique mondiale, titre qu’elle détient depuis 41 ans dixit le METI, le Ministère du Commerce, de l’industrie et de l’économie.

Le pire dans tout cela est qu’elle va se faire chiper sa place par un pays en voie de développement… oui mais ce pays là est en même temps un géant économique présent et encore plus à venir.

Ce rapport du METI rejoint celui du FMI qui prédisait que ça aurait dû être le cas en 2010, seulement, voilà… la Chine croît plus vite que prévu. Qui a dit qu’on était en crise mondiale ?

Le FMI prévoit une récession de 6,2% au Japon contre une croissance de 6,5 en Chine : résultat net, 12% de croissance de différence entre le Japon et la Chine.

Source leMonde

L’information en plus…

Quelques chiffres

Jusqu’à présent, le Japon était :

  • la 2eme nation mondiale au point de vue économique,
  • 4eme plus gros exportateur mondial,
  • 6eme plus gros importateur mondial,
  • 8eme plus haut niveau de vie (par l’indice de développement humain),
  • 1ere nation en terme d’espérance de vie.

Le miracle économique

Au sortir de la 2eme guerre mondial, le Japon est resté sous tutelle des Etats-Unis jusqu’en 1951. Ces derniers imposèrent une nouvelle constitution plus démocratique, et participèrent au renouveau économique par des aides financières.

De 1950 aux années 80, le Japon connaît une apogée culturelle et surtout économique, qualifiée de “miracle économique” : 10% de croissance dans les années 60/70 et 4% dans les années 80.

Ce miracle économique est due en grande partie au facteur humain dont le Japon a su se doter, et particulièrement par la coopération très accrue entre l’Etat (MITI et METI) et les entreprises, ainsi qu’une sensibilisation très accentuée vers l’exportation de ses produits. De plus, la qualité et l’éthique de ses travaileurs, sa maitrise technologique de pointe et la faiblesse de sa dépense énergétique a participé à accroître encore plus l’emprise économique mondiale du Japon.

Au début des années 90, cette bulle économique éclate, et le pays connaît une instabilité politique avec la chute du gouvernement (1993), des attentats dans le métro de Tokyo (1995) et des tremblements de terre (1995). On assiste également à la fin de l’emploi à vie garantie par les groupes industriels, et au début de licenciements de masse : le chomage a augmenté de plus de 5% depuis 2000, mais reste sous la barre des 4% (chiffre de 2008). Malgré tout, le Japon a la gueule de bois, et découvre les travailleurs précaires, les sans-domiciles fixes et la pauvreté.

Le pays technologiquement le plus avancé

Le Japon est devenu la première nation automobile et électronique au monde avec ses gigantesques mastodontes industriels : Toyota, Nissan, Honda, Mitstubishi, Canon, Nikon, Panasonic, Sony, Akaï, Sharp, Nintendo, Sega, etc.

Elle est également très avancée dans la construction navale : cargos, porte-conteneurs, pétroliers, etc.

Preuve de cette technologie, 57% des robots utilisés dans l’industrie mondiale se trouvent au Japon soit 410 000.

Une population vieillissante

Au pays du travail roi, qui a déjà connu la désillusion et la disparition de l’emploi à vie, la population est de plus en plus vieille et la surpopulation un réel fléau des mégapoles japonaises.

Source Wikipedia

Le drapeau du Japon

Le Japon

Edit du 17/8/2009 Le Japon est officiellement sorti de la plus grande récession de son histoire depuis la fin de la guerre en 1945.

Source : Lexpansion.com

[ad#pub-post]

Blague-20-06-2009

blague, divertissement Aucun com. »

Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu’elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s’équiper de matériel, habits etc. etc.
Et hop, s’en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

Il n’y a pas de poisson sous la glace !

Surprise, elle se dit qu’elle rêve.
Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace…
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :

-Il n’y a pas de poissons sous la glace !!!!

Là, c’est trop ! Mais elle est blonde : elle persiste !
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :

Il n’y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!

Pétrifiée, elle lève la tête et dit ” Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?

Et la voix répond :

-Non pétasse, c’est le Directeur de la patinoire !!!

Une blonde

Une blonde

[ad#pub-post]

Tu veux 56 étoiles sur ta face ?

actualite, insolite 2 com. »

Vous avez certainement déjà tous entendu l’histoire de cette jeune belge flamande, qui dit avoir été bernée par un tatoueur franco-russe. Si vous étiez sur la planète Mars depuis une semaine, je vais vous expliquer cette histoire sordide.

Rassures-toi, ça c’est juste pour le teasing, c’est pas sordide du tout voyons, on n’est pas comme ça sur ce blog d’information sérieuse.

Reviens cher lecteur, il ne s’agit pas d’une histoire de prostitution ou d’exploitation de jeunes filles en fleur mais d’une jeune fille,20 ans, qui dit s’être faite tatouer 56 étoiles sur le visage alors qu’elle n’en voulait que 3 soit 53 étoiles de plus ! Oui, je suis fort en calcul mental…

La version de la victime

Kimberley affirme qu’elle souhaitait 3 étoiles sur le visage, et c’est ce qu’elle aurait demandé au tatoueur franco-russe, Rouslan Toumaniantz. Elle s’est ensuite endormie pendant sa séance de tatouage, et s’est réveillée lorsque le français a commencé à “attaquer” le nez, ce qui était déjà trop tard.

Elle a bien évidement porté plainte, et dit aux policier que le tatoueur ne parlait pas flamand, et qu’il n’aurait pas compris la subtilité du nombre d’étoiles concerné : 56 au lieu de 3, ce qui fait une sacrée incompréhension de communication.

En même temps, parler flamand, c’est un peu comme parler népalais c’est à dire que c’est réellement une langue en voie de disparition donc on pourrait comprendre le français qui parle déjà une langue internationale : le français :-)

Kimberley

Kimberley

La version du tatoueur

Le tatoueur, lui a une version bien différente. Il dit que dès le départ, Kim lui aurait dit de lui tatouer la moitié du visage parce que ça fait bien et jeune et qu’elle se serait ravisé une fois que son petit ami l’aurait quitté, et que son père lui aurait fait quelques remontrances sur le résultat final qui aurait pu la faire rentrer directement chez Mickey en tant que copine attitrée de la belle et la bête.

Selon lui, plusieurs éléments rentrent en ligne de compte :

  • Le tatouage est douloureux, Kimberley n’aurait pas pu dormir comme elle le prétend,
  • Lors de l’opération, il aurait demandé plusieurs fois à Kim de changer de position,
  • Elle se serait levée plusieurs fois pour vérifier l’avancement du tatouage dans un miroir,
  • Elle aurait été accompagnée de son père lors de cette séance. Ce dernier se serait absenté dès le départ, et ne l’aurait vu qu’à la fin. Entre temps, toujours selon le tatoueur, il serait allé boire des bières.
    En même temps, ce sont des belges, à part les frites et les bières, il ne leur reste pas grand chose :-)

De plus, elle aurait envoyé des sms pendant le temps où elle prétendait dormir, cela peut aisément être vérifié.

Le tatoueur

Le tatoueur

Un buzz ?

Un site a été créé au sujet de cette affaire, qui vous propose de faire une photo-montage soit en activant votre webcam soit en uploadant votre photo afin de mettre des étoiles sur votre visage. Or le nom de domaine de ce site, Kimberlizer, a été déposé en Avril par une agence de publicité, “Famous”, alors que toute cette affaire est apparue depuis quelques jours. Il y a anguille sous roche ou plutôt frites surgelées sous le bock de bière industrielle.

D’après le célèbre journal “Le soir”, l’agence de publicité “Famous” aurait monté toute cette histoire pour la station de radio “MNM” dont le logo est précisément une étoile. Cette station est en perte sèche depuis quelque temps, et son audience en décroissance : tout ceci ne serait qu’une opération de communication.

La radio belge MNM

La radio belge MNM

Conclusion

En fait, on ne sait rien, on fait des prévisions façon météo… mais bon, une chose est sûre, 56 étoiles tatouées sur son visage, ça doit bien piquer. D’ailleurs, regarde la vidéo ici : rtlinfo.be

Si tu préfères le site, tu peux aussi : the Kimberlizer

Je ne sais pas pour vous, mais moi me retrouvant face à quelqu’un qui est proche de me trucider le visage et qui ne parle pas ma langue, et sachant que je ne veux que 3 étoiles, je lui aurais montré 3 doigts. Encore aurait-il fallut qu’elle y pense… ce n’est qu’une femme après tout.

Qui croire, nul ne le sait, et nul ne le saura peut être jamais… comme on disait en des temps immémoriaux “force et robustesse” et “la vérité est ailleurs”.

Source LePost [1], [2], [3], [4], [5]

Edit L’agence de pub nie toutes ces allégations avec les arguments suivants :

  • Le nom de domaine avait été réservé pour tout autre chose, or ils ont utilisé cette affaire pour mettre cette application en ligne,
  • La radio MNM est effectivement un client, mais il s’agit d’une simple coïncidence.

Source LePost

Edit du 22/6/2009 Comme prévu, Kimberley reconnaît avoir menti, piégée par une télévision hollandaise. Elle reconnaît que le résultat lui plaisait mais que son père avait été furieux après la séance. Elle avait tout inventé vis à vis de son père, et jeter la responsabilité sur le tatoueur, qui n’a fait que ce qu’on lui avait demandé.

Je trouve tout de même assez irresponsable l’attitude du tatoueur qui n’a fait qu’accepter la demande d’une client saine de corps et “d’esprit” certes mais sachant qu’elle n’a que 20 ans et que cela concerne la moitié de son visage, sa responsabilité implicite est quand même engagée. Imaginez donc le visage de Kimberley dans quelques années…, enfin, ceci est une autre histoire.

Source lci.fr

[ad#pub-post]

Blague-19-06-2009

blague, divertissement 1 com. »

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :

- Oh, pas rien que les poules, regardez:

Il va vers la vache.

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…

Le Paysan :

- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:

Il va vers la chèvre et fait:

- Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:

- L’écoutez pas! C’est une menteuse!!!

Une chèvre tatouée avec un piercing

Une chèvre

[ad#pub-post]

Blague-18-06-2009

blague, divertissement 1 com. »

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s’arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s’en empare et l’entraîne au fond de la cage avant que le mari n’ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu’est-ce que je peux faire ?
-Fais comme avec moi, lui répond son mari d’un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!

Gorille

Gorille

[ad#pub-post]

Blague-17-06-2009

blague, divertissement 1 com. »

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde…

- Que vous arrive-t-il ?
- C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.

Une porsche

Une porsche

[ad#pub-post]

Le prix du boeuf dans le circuit de distribution

economie, société 1 com. »

Voici une iconographie très intéressante : on s’aperçoit tout de même que la plus grosse marge est prise par les distributeurs… après ça, on s’étonne que le lait soit acheté aussi bas aux agriculteurs.

La mauvaise foi est réellement le mal du siècle dans certains secteurs tels que la distribution au sens général du terme.

Le prix du boeuf

Le prix du boeuf

Source lemonde.fr

[ad#pub-post]

5 pages
Dessiné par : punkzFM | studentzFM | Debt problems | Fight Fit
Les billets en RSS Les com. en RSS Log in