PifPafPouf

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Balai à "chiottes"

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Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge di alors :

- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Samourai

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Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture. Il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : « don, cé ba celle-là ». Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande : « Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ? »
L’ivrogne lui répond :
- « C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit. »

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Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

Le curé est enceint

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Un homme pénètre dans une maison la nuit pour son premier vol. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:

-Jésus et Marie te regardent!!

Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d’où ça vient.

-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!

Il finit par dénicher la cause du bruit: c’est un perroquet, perché en hauteur.

-C’est toi l’emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c’est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c’est vraiment un nom à la con pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!

Napoléon

Jesus et Marie

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Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande:

- Pourrai-je utiliser vos toilettes?

Le barman lui répond:

- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste:

- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman:

- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:

- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s’approchant du barman, le curé demande:

- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond:

- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme « un des vôtres »? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire:

- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre?

Une feuille de vigne ?

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Elle est un peu longue mais elle en vaut le coup ;-)

La scène se passe dans un désert de l’Afrique du nord dans un campement de l’armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d’arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l’école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d’armes lui fait faire le « tour du propriétaire », histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l’abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d’expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l’animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se « laisser aller ». Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d’un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l’animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n’en peut tout simplement plus. Il décide d’aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s’assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s’empare de l’échelle et monte l’animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s’aperçoit qu’il est observé… il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d’armes tout à côté et lui lance d’un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon très cher sergent d’armes, c’est bien comme ça que les hommes font !!!

Et le sergent d’armes de répondre:

- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle… pour se rendre au bordel du village.

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