PifPafPouf

C’est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d’un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.

- Ben moi, dit le premier, j’ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c’est mérité.
- Moi, dit le suivant, j’ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c’est mérité.
- Moi, dit un autre, j’ai jeté du carton par la fenêtre.

Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. Il hésite même à le laisser repartir… A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande :

- Oh mon dieu ! Il faut aller à l’infirmerie, quel est ton nom ?
- Ducarton, M’sieur

C'était lui ?

On peut aussi jeter ça

Illusion d'optique, vous trouvez ?

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Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C’est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d’un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l’air pensif. Oui, j’en ai entendu parler à l’école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

- Pourquoi y’en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s’exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :

- Alors… Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s’exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.

Avec un soupir et la larme à l’oeil, le père lui répond :

- Ceux-là sont pour les hommes mariés… UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars…

une façon originale d'utiliser des préservatif

Ou celle là

Si vous en avez vraiment trop : la robe préservatif

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Une blonde a un rendez-vous pour un entretien d’embauche avec le patron d’une Société. Dans le bureau, ce dernier lui demande:

- Quelle est votre taille ?

La blonde prend une règle de 30 cm qui se trouve sur le bureau et répond :

- 1 m 72.

Ensuite il demande:

- Quel âge avez-vous ?

Elle commençe à compter sur ses doigts et finit par répondre :

- 34 ans.

Après cela, il dit :

- Mais comment vous appelez-vous ?

La blonde hoche puis secoue sa tête de gauche à droite et répond enfin :

- Sonia

L’entretien touche à sa fin quand le patron dit :

- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D’accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ?

La blonde répond :

- Je refais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire !

La blonde en image...

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

L'amour à l'européenne

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l’interpelle :

- Satan: « Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : « Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir »
- Satan: « Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
- Le mec: « Quelle question, bien sûr ! »
- Satan: « Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer…on est déjà mort !
- Le mec: « Ah ouais, pas mal … « 
- Satan: « Tu bois ? »
- Le mec: « Bien sûr … « 
- Satan: « Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose…on est déjà mort ! »
- Le mec: « Ah, pas mal le début de la semaine …. »
- Satan : « Tu bouffes? »
- Le mec: « Comme un porc »
- Satan: « Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes… sans se soucier du cholestérol … on s’en fout, on est déjà mort !
- Le mec : « Aaah, de mieux en mieux … »
- Satan : « Tu te drogues ? »
- Le mec : « Régulièrement … « 
- Satan : « Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose…on est déjà mort ! »
- Le mec : « Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer… »
- Satan : « T’es pédé ? »
- Le mec: « Non… »
- Satan : « Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis … »

L'enfer c'est mal

Parfois on peut y trouver mieux

Deux blondes se baladent dans la rue. L’une d’entres elles trouve un miroir à terre et regarde dedans, dubitative.
Elle dit à sa copine :

« Je crois que je la connais, celle là ! »

Sa copine prend le miroir et regarde :

« Ben ouais, t’es conne, c’est moi… »

2 collègues blondes

C'est si mimi une blonde

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Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu’il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.

- Mais… C’est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.

Serait-ce notre épicier ?

L'épicier aurait-il peur de ça ?

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