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2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l’un des deux est muté à l’autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l’idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L’un d’eux propose alors :

- Nous n’aurons qu’à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l’autre,dans le bar en bas de chez nous.

Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu’au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit :

- Barman, un whisky !

Etonné, le barman s’inquiète et demande :

- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? J’espère que ça n’est pas trop grave…

Alors le type répond :

- Non, vous n’y êtes pas du tout, c’est moi : J’ai décidé d’arrêter de boire.

Un chat aussi, ça aime le whisky

La distillerie de whisky c'est pas encore ici

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Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Le curé du village

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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken…

Une poupée Barbie très en forme

Les proportions de Barbie dans la vraie vie

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Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c’est un ordre.
- J’ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles….

La gifle et Titeuf

Une super méga gifle

C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.

Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour ou il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose.

Il s’y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magique,si vous avez un peu d’argent je vous donne l’adresse d’une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.

Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien. Il lui dit :

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
- Non !

Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer :

- Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu ‘épouser ?
- Non, non, non, non, non et non!

Vous aimez les cuisses de grenouilles ...?

... il paraît que ça a un goût de poulet

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C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu’est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :

- Qu’est-ce que tu as de grandes dents !?

Et là le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Le petit chaperon rouge et le loup

Le petit chaperon rouge et le loup en version sexy