Blague-31-08-2009

C´est la rentré, premier jour de collège. Le professeur doit s´absenter exceptionnellement 5 minutes de la classe. Il confie alors le maintien de l´ordre à un élève qui a l´air sérieux.
La situation dégénère cependant très vite en l´absence du prof, si bien que quand ce dernier revient, il surprend bon nombre d´élèves en flagrant délit :

Toi, comment t´appelles-tu toi là ?
Dupont monsieur
Et que fais-tu avec un couteaux braqué sur ton camarade ?
Heu… rien monsieur…
Dans le bureau du directeur ! Et toi là bas, avec un briquet et des feuilles de papier ?
Je suis Dupuis, mais c´était pour rire monsieur
Dans le bureau du directeur ! Et toi là bas vers la fenêtre ?
Je jetais juste du papier par la fenêtre monsieur.
Bon ça va pour cette fois.

À ce moment là on frappe à la porte et un élève rentre, en sang avec les vêtements déchirés.
Le professeur lui demande :

Et toi qui es tu ?
Ben, (haletant) je suis « Dupapier »…

humour7 eleve Blague 31 08 2009

L'élève modèle selon l'éducation nationale

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Blague-29-08-2009

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE!!

1image femme03 300x213 Blague 29 08 2009

C'est elle Alice ?

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Blague-28-08-2009

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :

Mais qu’est ce qui s’est passé ?

L’homme explique :

J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme…

Et St-Pierre, fier d’accueillir un homme aussi courageux, l’envoie directement au Paradis.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer 6 blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :

Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L’une des blondes explique :

Bah, c’est à cause de cette stupide brune qui nous accompagnait…Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse

rjproi Blague 28 08 2009

Une blonde se met en première classe

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La fin de la télé-poubelle

Il y a des temps immémoriaux, où seuls les plus âgés d’entre-nous se rappelleront, la télévision était un objet culturel et non pas cet élément de diffusion de la violence, de sexe et de voyeurisme qu’il est devenu aujourd’hui.

La télé-poubelle, à mon sens, a grandement contribué à la détérioration de la qualité des émissions qui nous sont proposées. L’homme étant de nature voyeuse, il était évident qu’une nouvelle source de profit allait voir le jour.

Si la France a vu le concept se développer avec la fameuse piscine de Loft-Story où Banana et Raymond-Jean-Bastiste ont semé un nid de bactéries en milieu aquatique, d’autres pays avaient éprouvé le concept depuis quelques années déjà. Sans surprise, nous retrouvons Endémol et son « Big Brother » aux Pays-Bas en 1999 ; le concept est arrivé en France en 2001.

L’Angleterre a peut être le monopole du mauvais goût et de la cuisine moléculaire « pas bonne », elle détient à présent la qualité de retirer d’avoir retiré « Big Brother » de ses écrans, et ce n’est pas un vain comportement. En effet, Channel 4 ne reconduira pas les caméras pour une nouvelle saison, et affirme vouloir passer à autre chose. Même si de nombreuses télévisions ont déjà retiré ce concept depuis parfois des lustres, l’Angleterre restait encore et toujours le résistant dans cet océan de bien pensant et LE pays emblématique de « Big Brother ». Vous vous en doutez certainement mais les pays qui ont retiré « Big Brother » de leur grille l’ont très souvent remplacé par pire : Fear-Factor ou Koh Lanta en France, pour ne citer qu’eux.

Tout ceci est bien évidemment une question d’audience sur le déclin, ce n’est pas pour le bonheur de vos neurones. Comme on le dit si bien dans nos contrées avec une langue de bois adéquate en tout occasion « l’émission n’arrive plus à trouver son public ». D’autres raisons peuvent également être trouvées pour expliquer la disparition d’une telle poule aux œufs d’or (25% du chiffre d’affaire de la chaîne à son climax) telles que la descente sans fin vers une vulgarité sans cesse critiquée, qui détériorait l’image de Channel 4, surtout vis à vis d’un public plus mature que les sempiternels adolescents, cœur de cible de ce genre d’émissions. D’une audience de 10 millions de spectateurs à ses débuts, l’émission n’attire plus de 2 millions de personnes : ça fait donc 8 millions de personnes de bon sens en Angleterre. Peut-on dire la même chose chez nous ?

En 2007, Jade Goody a lancé des injures à caractère raciste à une actrice indienne, résultat : 50 000 courriers ont été déposées à l’encontre de la chaîne. En plus de cela, Jade Goody, la vulgaire, la peste, la rejetée, la violente a même mis sa mort en scène et vampirisé l’audience des médias, le calife à la place du calife…peut être l’extrême de la télé-poubelle ?

Quand on se fait avoir par un de ses rejetons, ça fait mal… et surtout qu’on ne peut pas aller au delà de l’extrême.

Pour autant, une autre chaîne peut tout à fait reprendre ce concept, mais pour si peu de spectateurs, cela vaut-il l’enjeu ? Même si l’audience n’est pas au rendez-vous, cela aurait le mérite de cristalliser un nom mythique autour d’une chaîne en développement, on appelle ça de la co – mmu – ni – ca – tion.

En tous les cas, si nos directeurs de programmes nationaux pouvaient en faire autant, et montrer qu’ils ont un peu de jugeote, ça ne ferait pas de mal mais j’ai quelques doutes là dessus, principalement parce que « Secret Story » fait encore de l’audience.

Comme on dit chez moi « vous n’avez que la télé que vous méritez ». Zappez, et vous verrez, ça changera beaucoup de choses. Oui, je sais, vous n’êtes pas obligé de voir l’évolution du nombre d’oiseaux migrateurs en Afrique du Sud, vous avez quand même d’autres alternatives non ?

Sur ce… je vais voir la dernière de Big Brother… je ne voudrais pas manquer ça.

Pour plus d’informations sur la télé-poubelle, je vous renvois à cet excellent billet sur l’avènement de la télé-réalité.

L’arrêt de mort de Big Brother

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Blague-26-08-2009

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu’il y ait un équilibre naturel mais comme cela l’ennuie, il délègue à Saint Pierre :

Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.

Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :

Voilà, Dieu, j’ai tout bien fait comme Vous m’avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques… Y’a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J’ai tourné ça dans tous les sens mais y’a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
Fais-moi voir ça.

Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :

Mouais bon, c’est pas grave, t’as qu’à le rayer.

zebre Blague 26 08 2009

Un zèbre tout en couleur

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Les publicités les plus mal placées au monde…

Le boulot de publicitaire est un travail de créatif où chaque détail doit être pensé et travaillé… pour faire vendre. Néanmoins, il se peut que le résultat final ne soit pas à la hauteur juste pour une question de placement, regardez-plutôt.

a84 a1 Les publicités les plus mal placées au monde...

Les sucettes à la poubelle

a84 a2 Les publicités les plus mal placées au monde...

95C et moustache, ça pique...

a84 a3 Les publicités les plus mal placées au monde...

Une carotte, c'est plein de vitamines

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Le tabac c'est tabou, on y viendra tous à bout

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Il faut faire attention à ce qu'on mange

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Jesus est parmi nous mais il est poilu

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Page non trouvée

c1461 Les publicités les plus mal placées au monde...

De bonnes chaussures, ça peut toujours servir

c1663 Les publicités les plus mal placées au monde...

Ca pointe non ? Il doit faire froid

Source oddee.com

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Blague-25-08-2009

Un vieux Corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d’héritage et crie :

Dominique ! Monte

Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :

Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n’ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois! Alors, j’ai décide de tout donner à celui d’entre vous qui symbolisera le mieux l’esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n’as rien mange depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu’est-ce que tu fais ?
Papa, j’attends qu’on m’apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
C’est bien, petit. Tu peux redescendre.

Il appelle son second fils :

Antoine ! Monte !

L’autre rapplique dare-dare.
Apres lui avoir expliqué qu’il lèguera tout ce qu’il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :

Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n’as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l’eau bien fraîche, est à vingt mètres Qu’est-ce que tu fais ?
Papa, j’attends qu’on m’apporte à boire. Sinon je meurs de soif…
C’est bien, petit. Tu peux redescendre.

Et là, il sent que ses derniers forces l’abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.

Doume ! Monte !

Et d’en bas l’autre crie :

Non, papa…Toi, descends !

humour corse 302996 Blague 25 08 2009

Une rue corse très connue

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Blague-24-08-2009

Perdu dans le brouillard au fin fond du diable vauvais, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.

C’est une minuscule bicoque mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :

Il y a quelqu’un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
Ton père n’est pas là, dit le touriste.
Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :

Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

wc exterieur couverture en dardoises le palais Blague 24 08 2009

Ma cabane au fond du jardin, j'y vais quand j'en ai besoin

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Il coûte cher mon Rhodium

L’or a toujours été un élément qui a cristallisé beaucoup d’histoires et de mythes  autour de lui. Tantôt monnaie d’échange, mètre-étalon de la monnaie mondiale ou juste une représentation du luxe.

Et pourtant, il n’est plus aujourd’hui, la matière la plus chère du monde… au kilos, est-ce que vous le saviez ?

Voici quelques prix au kilos qui vous montreront tout de suite qu’il vaut mieux investir en Rhodium qu’en or :

  • Diamant : jusqu’à 5,25 millions le kilos ;
  • Cocaïne : 60 000 euros / kilos ;
  • Héroïne : 40 000 ;
  • Rhodium : 37 000 ;
  • Safran : 30 000 ;
  • Platine : 28 200 ;
  • Or : 21 300 ;
  • Palladium : 6 200 ;

Le Rhodium constitue notamment les pots catalytiques. Le prix du diamant brut est un prix moyen, car il est négocie très discrètement et dépend de nombreux facteurs : origine de la pierre, pureté, forme, etc. Son prix dépend surtout de spéculateurs qui négocient son cours comme c’était le cas avec l’or il n’y a pas si longtemps.

La Cocaïne et l’Héroïne se négocient également très discrètement et dépendent d’ offre et de la demande, mais également de sa pureté.

Le Safran est cher car sa récolte demande un travail très minutieux, et surtout manuel en Iran, premier producteur mondial.

En définitive, ce qui fait le prix d’un élément n’est pas forcément sa valeur dans l’absolue mais celle que vous lui donnez, sous couvert de l’exploitation de la misère humaine. Le commerce équitable dans la cueillette du Safran n’existe pas, surtout dans des pays lointains où les RTT et autres congés ne sont que du domaine de l’illusoire.

N’oubliez peut être pas que de nombreuses personnes ont très certainement été exploitées à des prix ridiculement faibles pour que vous ayez l’extrême joie de porter un caillou à votre doigt. Est-ce que ça en vaut vraiment la peine ?

2c1b6b1040e52de8afea599fc08a3fc3 247x300 Il coûte cher mon Rhodium

Un diamant brut

safran 2 Il coûte cher mon Rhodium

Du safran

Source de l’image : miasa.fr

lingot Il coûte cher mon Rhodium

un lingot d'or

Source Eco89.com

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Blague-23-08-2009

Un petit garçon prend son bain avec sa mère, montre l’entrejambe de cette dernière et lui demande

C’est quoi ça ?

Et la mère un peut embêtée de répondre

Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande la même chose, en montrant l’entrejambe du père…

C’est quoi ça ?

Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos

Ca c’est la clef du paradis

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant

Papa, papa, le voisin, il a un passe pour le paradis.

bain bebe 250x175 Blague 23 08 2009

Il est un peu petit là mais c'est le concept du bain

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