PifPafPouf

Dans une classe, une jeune institutrice plutôt mignonne accueille un inspecteur :

Eh bien il y a quelques places de libres, mettez vous où vous voulez.  Cette place à côté du jeune homme au fond me semble très bien. Je vais observer votre cours de là bas. Les enfants, soyez aussi gentils que d’habitude pour Monsieur l’inspecteur, nous allons commencer par un peu d’anglais

Elle écrit alors au tableau la phrase suivante: In my home, I have a cat and a dog.

Bien, qui peux me traduire cette phrase ?

Le garçon du fond, à côté de l’inspecteur, lève le doigt.

Antoine ???? Bon et bien, si tu veux, vas-y nous t’écoutons, l’interroge la maîtresse, sceptique.
Cette nana a un petit cul d’enfer et le reste n’est pas mal du tout non plus.
Quoi !!!! Tu me fais honte de dire des choses pareilles Antoine, n’essaye pas de me ridiculiser devants l’inspecteur !! Nous en reparlerons à la fin du cours, et tes parents seront avertis, compte là dessus !!!

Le jeune garçon se raçoit alors et, dépité, il glisse à l’inspecteur :

Pourquoi tu souffles tandis que tu sais même pas parler anglais ?

Il risque bien d'aller au coin à cause de l'inspecteur...

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Papa c’est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ? Je vais te montrer

Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :

Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ? Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.

WOw ! Oui !!! C’est mon plus grand fantasme

Il se tourne alors vers son fils de 20ans…

Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ? Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n’hésiterais pas !!!

Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit :

Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

Tel père tel fils

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L’histoire se déroule en Afrique.
Par les sentiers de la forêt un habitant d’un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En chemin, le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle.
Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s’approche rapidement de lui dans l’intention évidente d’en faire son repas …
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d’os a ses pattes. Aussitôt, il s’assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l’arrivée du félin.
Lorsque le léopard est à portée d’oreille, il s’exclame

 » Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y a d’autre à proximité ? « 

En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu’il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.
Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s’exclame alors :

 » Ce chien ne va pas s’en tirer comme ca ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrais ce service. « 

Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien appercevant les deux lascards approchant rapidement comprend vite qu’il a du se passer quelque chose …
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisament près, il s’exclame :

 » Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 2 heures que je l’ai envoyé chercher un autre léopard et il n’est toujours pas revenu !!!  »

Le chien

Le leopard

Le singe

Un homme est tranquillement assis au salon et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup de casserole sur la tête.

Qu’est-ce qui te prend de me frapper comme ça ? demande-t-il.
En lavant ton pantalon ce matin, j’ai trouvé un petit billet où tu as noté « Marylou »…
Oh ! C’est parce que la semaine dernière j’ai joué aux courses, et le cheval gagnant s’appelait Marylou.
Je voulais simplement me souvenir du nom pour la prochaine fois…

La femme semble satisfaite de l’explication et s’excuse pour la bosse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télé et reçoit un nouveau coup sur la tête.

Mais qu’est-ce qui te prend ?
Ton cheval a téléphoné !

C'est marylou ce cheval ?

En tous cas, j'espère que ce n'est pas lui

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C’est un belge et un suisse qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le suisse dit :

Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille: « Dites un chiffre entre un et dix ! » Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser, et plus si affinités bien sûr …

Le suisse y va et dit :

Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
Cinq !
C’est formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi !

Et le suisse s’en va l’inviter à danser et accessoirement avec l’idée de passer la nuit avec cette gentille demoiselle, très pulpeuse au demeurant.

Le Belge se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre gonzesse, s’approche et lui dit :

Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
Sept !
Sept ? Dommage, vous avez perdu !

Le chat a toujours raison

Les pauvres rejetent moins de dechets

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Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé et dit à sa femme :

C’est fini, J’abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
Ton frère a 103 ans ! Il ne peut pas m’aider.
Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

As-tu vu où est allée ma balle ?
Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite
Excellent! où est-elle ?
M’en rappelle plus…

Je pense aussi que cette balle est injouable

Un classique à l'anglaise

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3 bonnes soeurs arrivent au paradis après leur mort accidentelle. Saint Pierre dit à la première :
- bon, puisque ta mort est accidentelle, tu n’as surement pas eu le temps de te confesser avant de mourir, alors avant de pouvoir t’inscrire sur mon registre, parles moi de tes péchés

Eh bien, un jour, j’ai tenu le sexe d’un homme dans mes mains
QUOI ??? va vite te laver les mains dans le bénitier !

Elle s’execute, puis retourne voir Saint Pierre pour regler les derniers détails de son inscription. Après avoir terminé avec la première soeur, Saint pierre se retourne et voit la deuxième bonne soeur en train de se rincer la bouche avec l’eau bénite. Voyant Saint Pierre estomaqué, elle ne se démonte pas et dit :

Ben oui, je me dépeche de me gargariser avant que notre troisième camarade se lave le cul…

Je ne suis pas sûr que ça soit comestible

Doux Jésus, qu'est ce qu'elle fait ?