Le patron à son employé :
Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
Heu, oui patron…
Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
C'était celui là d'enterrement ?
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Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
Voyons! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
Le vélib de la trottinette, vous connaissez ?
Une trottinette bien curieuse
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir d’un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle :
Hé l’ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
Je viens de Bordeaux… Et à Bordeaux, on sait boire.
L’interlocuteur sursaute :
Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L’ivrogne réfléchit et lance :
J’ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
Pas possible… Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l’ami, a quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…
A ce moment-la, un habitue entre dans le bar et lance au barman :
Alors quoi de neuf patron ?
L’homme derrière le comptoir :
Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d’habitude.
C'était eux les jumeaux ?
C'est peut être eux les jumeaux finalement...
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Vous avez certainement déjà vu « Total Recall » lors de votre première jeunesse.
Hé bien, soyez heureux car Pepsi et CBS ont inauguré la publicité vidéo dans le magazine papier « Entertainement Weekly », pour la première fois au monde.
Comment ça marche ?
La publicité est diffusée par un écran vidéo ultra-fin et stockée dans une puce électronique qui s’active dès qu’elle « voit » de la lumière, un peu à la façon de certaines cartes de vœux électroniques.
Ce type de puce peut stocker jusqu’à 40min de vidéo, ce qui laisse présager un avenir radieux.
Nos « rêves » les plus fous peuvent être assouvis : recettes de cuisine, visite d’appartement, trailer de jeux vidéos et j’en passe… ce n’est qu’une question de baisse de prix.
Combien ça coûte ?
Ni Pepsi ni CBS n’ont voulu communiquer sur le prix de l’opération mais le fournisseur de puce sur lequel repose la publicité a, lui, répondu : il faut aligner 15 euros par puce pour se payer une publicité vidéo comme celle là, le tout à des milliers d’exemplaires.
Autant dire que pour l’instant, la publicité du futur est plutôt réservé à de riches et puissantes entreprises, mais à terme, elle se démocratisera très probablement.
Regardez plutôt à quoi ça ressemble… ça donne envie non ?
Source Lexpansion.com
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Un homme saoul entre dans un bar de motards, s’assoie au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s’appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit :
J’suis allé chez ta grand-mère aujourd’hui et je l’ai vu toute nue dans le vestibule. C’est tout un brin de femme!
Le motard regarde l’homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour bien moins que ça.
L’homme saoul s’appuie à nouveau sur la table et dit :
Je l’ai sautée et elle était fantastique. La meilleure que j’ai jamais eu!
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l’homme renchérit en disant :
J’vais te dire autre chose p’tit gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l’homme saoul par les épaules et dit :
Grand-père, t’es saoul! Retourne à la maison.
Un biker qui chevauche une bien étrange moto
Une moto en forme de Hamburger
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Usain Bolt a battu le record du monde du 100m (9s58) et du 200m (19s19) lors des derniers Championnats du Monde à Berlin (2009). Si vous ne débarquez pas de la planète Mars et que vous ne revenez pas d’un tour du monde en Asie Mineure, vous êtes certainement déjà au courant.
Mais, il lui reste encore un peu d’entraînement pour battre les animaux les plus rapide du monde, voyons un peu de qui il s’agit sachant que Usain Bolt court à 40 km/h.
Les gentilles bêbêtes qui courent vite
Moralité, les hommes s’entraînent pour courir plus vite et de plus en plus vite. Dépasseront-il un jour le champion absolu des sprinters, le roi guépard… peut être en éradiquant l’espèce [ici]
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Un papa va voir sa femme qui vient d’accoucher.
Il regarde l’enfant et dit :
Tu as vu il a la tête blanche, les bras jaunes, le corps noir.
Sa femme lui repond :
Je me souviens cela fait neuf mois la partouze chez les Roger.
Ah oui! je m’en souviens! Pourvu qu’il n’aboie pas !!!
C'est lui le chien à sa mèmère ?
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C’est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
C’est quoi….?
Ah ça mon ptit jeune c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
C’est quoi, les trois jets?
Ça c’est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…
C'est une façon originale d'uriner
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La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité …
Ils ont vu la version comestible ?
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Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d’un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d’un moment, intriguée, elle demande :
Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?
L’homme explique :
Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d’intelligence… Plus on en mange, plus on devient intelligent !
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander :
Vous pourriez m’en faire goûter une ou deux ?
Le type répond aussitôt :
Il n’en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 euros pièce…
Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 euros. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu’il y a d’ordinaire. Elle s’insurge :
Elles n’ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 euros, j’aurais pu en acheter au moins 10 kilos…
Et l’homme :
Vous voyez, ça commence déjà à faire effet.
La blonde donne un nom à ses nénés ?
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