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Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l’oeil…

La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu’il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu’il fait au plafond, il lui répond :

Je suis une ampoule !

Le chef :

Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher… allez à la maison et revenez lundi !

Le type s’en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef :

Et pourquoi partez-vous aussi ?

Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

Le coup du post-it, vous connaissez ?

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Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :

J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :

Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me Donne un baiser.

Elle répond :

Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit:

Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
O.K.Tournez dans la prochaine contre-allée.

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

Mon cher enfant, pourquoi pleurez-vous ?
Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti;je suis marié et je suis juif.
Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

C'était lui la religieuse ?

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C’est samedi après-midi et les « Dupont » ont une sacrée envie de faire l’amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte. Alors le papa trouve la solution :

Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu’il voit :

Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
Lili fait du vélo sur le trottoir.
Un chien traverse la route.
Tiens les « Martin » sont en train de baiser…

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :

Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Bronzage sur un balcon

Très feuillu ce balcon

Des toilettes sur un balcon, c'est fashion

Un balcon sans entrée ni sortie

Ce balcon semble plus grand que mon appart

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Je tiens à prévenir les âmes sensibles qu’il s’agit d’un peu d’humour noir.

Deux petits Somaliens discutent.
L’un d’entre eux s’écrie :

J’en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j’y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l’eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d’ abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d’enfants en colonie.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

Qui n’a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s’écrie :

MOI, MOI, MOI !!!
Alors c’est bon… Tu peux aller te baigner !

Ca aurait pu être pire et rencontrer Brice

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Lors d’un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l’un à l’autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d’un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu’un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l’homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :

Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J’ai froid.
J’ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
Woah !… C’est une super idée ! S’exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d’accord.
Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.

C'est chouette le train

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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

Je veux ce téléviseur là !
On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :

Je veux ce téléviseur là !
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
Mais je ne suis pas blonde !
Vous êtes une fausse brune : La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Une blonde et une brune lisent un journal

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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse !

Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement !
Pendant qu’elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit :

Que fais-tu?
J’essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l’autre blonde se met à rire! Elle dit :

T’es bien niaiseuse ! Ça marchera jamais !

Et l’autre de demander :

Ah non ? Comment ça ?
Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Le noir ça fait mincir non ?

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