Cette marque a vraiment une aura très surprenante.
La pirogue du désert
Crash Test
Voici un test de compression entre 2 Chevrolet : une » Bel Air » de 1959 (si, si ils l’ont fait) et une » Malibu » de 2009. Il y a tout un monde de sécurité entre ces 2 voitures, tout un monde de vitesse aussi très certainement.
Une Chevrolet " Bel Air " de 1958
Une Chevrolet " Malibu " de 2010
Crédit images : Hardware Zone, Commons Wikimedia
Windows Mobile 6.5.3
Les systèmes d’exploitations mobiles sont en train d’évoluer. Plus esthétiques, plus ergonomiques, plus pratiques, ils supportent des actions simplifiées sans utiliser de stylet. A ce jeu là, Google Androïd et l »iPhone ont pris une avance considérable dans ce domaine.
Voici de façon non officielle la nouvelle version de » Windows Mobile « . Arrivera t-elle à se faire une place au soleil numérique ?
Windows Mobile
Source : Le journal du geek
Blague du jour (11/1/2010)
Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise soudain qu’il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis !
L’homme à terre répond :
Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L’homme à terre répond alors :
Vous devez être commercial !
C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !
C'était celle là ?
ou celle là ?
Blague du jour (9/1/2010)
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
Bien sur, vous connaissez son nom ?
Non, mais son prénom, c’est Michel.
Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote :
Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
Pardon ? Vous en êtes sur ?
Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: » Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? «
Curieuse méthode non ?
Pub alternative pour Mc Donald’s
Une publicité très innovante pour Mc Donald’s, encore une fois à un arrêt de bus. Ca semble vraiment inspirer les publicitaires ces lieux on dirait… (Lire la suite…)
J’ai la plus grosse au monde
La plus grosse lentille au monde est un télé-objectif » Canon » de 5200 mm à 1:14, tout ça pour un reflex numérique … mais je ne suis pas sûr que vous pourrez monter l’objectif dessus.
Canon
Je rejoue la BO de Mario au stylo
La bande musicale de » Super Mario Bross » est très connue, mais connaissez-vous ce remix avec des stylos ?
Une belle brochette de Mario
J’emballe des minets
Si vous n’avez pas encore offert de cadeaux à Noël, ce qui serait un réel drame tout de même, offrez un chat. En prime, j’ai même un mode d’emploi pour l’emballer comme il le faut.
Blague du jour (8/1/2010)
Quand Nicolas ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit :
JE DETESTE SARKOZY
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.
Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport :
Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur de Villepin.
Ah le salaud !! Je m’en doutais bien.
Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
Oui et alors !!
Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.