Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.

Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
Impossible ! je suis asthmatique…
Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
Impossible ! Je suis hémophile…
Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine.
Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre…
Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
Impossible !
Et pourquoi ?
Parce que je suis trop bourré !

Un vieux pépé entre dans une pharmacie.

Est-ce que vous vendez des béquilles ?
Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…
Très bien. Et des fauteuils roulants ?
Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
Et des appareils de surdité ?
Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
Et des couches contre les fuites urinaires ?
Bien entendu.
Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Deux fois.
Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu’il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu’il y a un monstre sous son lit qui le guette.

Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.

Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.

Vous avez l’air en pleine forme, dit-il.
C’est parce que maintenant je dors bien. J’ai consulté un de vos confrères et il m’a guéri en une seule séance !
En une seule séance ? s’écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
C’est simple. Il m’a dit de scier les pieds de mon lit…

C’est un homme qui a toujours rêvé de faire du chameau.

Un jour, en vacances au Maroc, l’ homme voit un chameau. Il se précipite vers son propriétaire et lui demande :

Je pourrais monter sur votre chameau ?
Oui mais pour le faire avancer il faut dire « Ouf » et pour l’ arrêter il faut dire « Amen ».

L’ homme monte sur le chameau et dit :

Ouf ouf!!

Le chameau est tout content et avance au galop. L’ homme veut le faire avancer au triple galop et dit :

Ouf ouf ouf ouf !!!!

Le chameau avance au triple galop et arrive au dessus d’ une falaise, l’ homme panique et dit :

Au nom du père et du fils et du saint esprit Amen !

Et le chameau s’arrête juste au bord du vide et l’ homme dit :

Ouf j’ai eu chaud…

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.

Alors, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi… Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :

C’est à qui cette maison ?
C’est à Schmoulik Cohen…
Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
Ouais, c’est lui…
Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…

Mémé, tu as des bonnes dents ?

Hélas non, mon chéri…

Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

C'est important les dents...

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.

Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.

Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

C'est beau un balai...