PifPafPouf

La bonne du curé informe ce dernier que le vin de messe a bien été livré. Ce dernier la reprend et dit:

- Ma fille, je suis le seul à utiliser le vin de messe. Vous devez donc dire “votre vin de messe a été livré”.

Peut de temps après la bonne dit:

- Monsieur le curé, votre voiture est en panne.
- Non ma fille, comme nous l’utilisons tous les deux vous devez dire “notre voiture est en panne”.

Quelques temps plus tard la bonne dit au curé:

- Monsieur le curé, votre braguette est ouverte et on voit notre pénis.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

-  Où sont les tampax, SVP ?

La caissière lui dit :

-  3ème rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :

-  Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !…

Le gars lui répond alors :

-  La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[ad#pub-post]

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Balai à "chiottes"

[ad#pub-post]

Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge di alors :

- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Samourai

[ad#pub-post]

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture. Il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : « don, cé ba celle-là ». Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande : « Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ? »
L’ivrogne lui répond :
- « C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit. »

[ad#pub-post]

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

Le curé est enceint

[ad#pub-post]

Un homme pénètre dans une maison la nuit pour son premier vol. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:

-Jésus et Marie te regardent!!

Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d’où ça vient.

-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!

Il finit par dénicher la cause du bruit: c’est un perroquet, perché en hauteur.

-C’est toi l’emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c’est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c’est vraiment un nom à la con pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!

Napoléon

Jesus et Marie

[ad#pub-post]