Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme…
C'est lui le cheval ?
blague
Blague du jour (22/3/2011)
C’est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
Mon papa c’est le plus rapide.
Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures.
Un fonctionnaire qui s'assume
Blague du jour (21/3/2011)
Mamy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
C'est sûr qu'elle penche Mamy
Blague du jour (25/2/2011)
Une blonde arrive chez le médecin :
Ouh la la ! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche…
Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche…
C’est vraiment bizarre, je n’ai jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine, s’interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien…
Le café est servi, la pauvre fille obtempère et bien sûr :
Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!
Oh oui je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez
La patiente blonde
Blague du jour (16/02/2011)
C’est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d’aller dans une agence, arrive à l’accueil et demande :
Bonjour mademoiselle, j’aimerais perdre du poids.
Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
Euh…je vais démarrer doucement… la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l’ouvre et découvre un femme nue qui lui dit :
Si tu m’attrapes, tu me baises !!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l’accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit :
Si tu m’attrapes, tu me baises!!!
Mais il n’arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit :
Si je t’attrapes, j’te baise !!!!!
L'obèse
Le mannequin
Le noir
Blague du jour (23/12/2010)
Un français, un allemand et un algérien vont au resto. Soudain, sur le chemin, ils se retrouvent nez à nez avec Jésus Christ.
Feignasse !!!
Schuby parodie Karl Lagerfeld
Schuby nous livre une parodie hilarante de Karl Lagerfeld, je me suis même demandé si il n’était pas mieux que l’original.
Karl Lagerfeld avant son régime
Un flic monte en pression en live
Il s’agit d’un petit canular téléphonique à l’encontre de nos gentils amis de la maréchaussée qui montre combien ils peuvent être sous pression parfois, au point de s’énerver un peu trop rapidement.
Blague du jour (23/8/2010)
Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
Impossible ! je suis asthmatique…
Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
Impossible ! Je suis hémophile…
Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine.
Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre…
Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
Impossible !
Et pourquoi ?
Parce que je suis trop bourré !
Blague du jour (12/8/2010)
Un vieux pépé entre dans une pharmacie.
Est-ce que vous vendez des béquilles ?
Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…
Très bien. Et des fauteuils roulants ?
Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
Et des appareils de surdité ?
Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
Et des couches contre les fuites urinaires ?
Bien entendu.
Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…