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C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le medecin lui dit :

J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
Et comment est-ce que tout ca va me sauver ?
Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments que l’on peut facilement glisser sous la porte.

Sortez couvert... et humble

Crédit images : dessinateur.biz, Cigalmistrallavande

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :

Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :

Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

Le rugby ça fait mal...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

Un Caniche nain …
Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Ah oui effectivement, ça étouffe...

Crédit image : Visitacasas

Une mère juive se promène avec sa jeune fille.

Soudain, elles tombent sur une boutique de vêtement dans laquelle la jeune fille repère une superbe robe dans la vitrine.

La mère lui demande :

Elle te plaît hein ? Tu l’adores ?

La fille, qui n’y tient plus, répond :

Oui, oui maman, je l’adore. Elle est vraiment belle…

La mère :

Bon, puisque c’est comme ça, on pourra revenir demain pour que tu puisses l’admirer de nouveau.

Pour vous entraîner, ça existe en vidéo...

Crédit image : fnac.fr

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

Raoul, tu es mort dans ton sommeil.

Raoul complètement abasourdi lui répond :

J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :

D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Raoul répond :

Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :

Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’oeuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

Réveille toi Abruti, t’es en train de chier dans le lit !

Raoul a raté la porte de garage

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :

SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :

Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!!

Crédit image : Shirt80

Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise soudain qu’il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis !

L’homme à terre répond :

Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !

L’homme à terre répond alors :

Vous devez être commercial !
C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !

ou celle là ?

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :

Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
Bien sur, vous connaissez son nom ?
Non, mais son prénom, c’est Michel.
Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote :

Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
Pardon ? Vous en êtes sur ?
Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: ” Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? “

Curieuse méthode non ?

Quand Nicolas ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit :

JE DETESTE SARKOZY

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport :

Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur de Villepin.
Ah le salaud !! Je m’en doutais bien.
Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
Oui et alors !!
Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.

Je pense que tout le monde a, un jour ou l’autre, passé un nouvel an comme celui là : le gros lourd qui fait 30 blagues à la minute, le super têtu qui ne sait pas faire fonctionner un barbecue et le petit gamin qui tient absolument à montrer son talent au violon … bref, que du bonheur.

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